Експерти: скільки жахів ми можемо засвоїти

Одна трагедія слідує за іншою, і в результаті ми усвідомлюємо, що міцно приклеєні до екрану в безперервному прокручуванні: відкриваємо одне посилання за іншим, вбираємо кожну частину інформації, кожну жахливу деталь, стаємо залежними від болю.

Ти знаходишся в офісі, робиш перерву в роботі і вмикаєш телефон, щоб відволіктися від справ. А в цей час алгоритм пошуку насамперед підтягує новини про обезголовлених немовлят.

Ти вдома, вже глибока ніч, усі сплять. Твоє обличчя освітлене маленьким екраном. Ти читаєш про дівчинку із Салоників, яка пропала в Ізраїлі. Ти знаходишся на дитячому майданчику. Однією рукою ти розгойдуєш гойдалки, іншою дивишся відео, на якому сім’я благає про помилування. Ти виходиш зі школи, їдеш автобусом додому. Ти включаєш TikTok, крики дітей із музичного фестивалю в Ізраїлі ллються з навушників у твої вуха.

Пандемія, вторгнення на Україну, Темпи, катастрофи, пожежі, повені, вбивства, феміцид, війна між Хамасом та Ізраїлем… Одна трагедія за іншою, і всі вони змушують нас приклеюватися до екрану в безперервному doom scrolling (неологізм, що описує постійний перегляд соціальних мереж, особливо тривожних, депресивних або в цілому негативних новин), відкривати одне посилання за іншим, вбирати кожен шматочок інформації, кожну моторошну деталь, пристрастившись до агонії.

“Ти це чув?” – Запитує один. “Так. А ти читав про це?” Інший перебільшує у жорстокості. Але скільки жорстокості ми можемо винести?

Невпевненість в собі

“При кожному нещасному випадку, війні, кровопролитті чи злочині громадська думка приголомшена, спостерігає, збирає опубліковану докладну інформацію, намагається зрозуміти, витлумачити незрозуміле, пояснити трагедію, вигнати зло, – пояснює Адоніос К. Даканаліс, професор та головний дослідник психіатрії та психотерапії в університеті “Бікока” в Мілані. – Це в нашій природі через емпатію, яка характеризує людський вигляд, співчувати тим, хто стикається з трагедією, хоч би якою вона була, наприклад, війна між Хамасом та Ізраїлем, нещасний 36-річний хлопець, який так нелюдно і мученицько загинув у порту Пірея, трагедія в Темпі та Фессалії”. Не обійшлося без особистих витрат. “Якщо взяти до уваги обтяжене повсякденне життя кожного з нас з усіма економічними та соціальними труднощами, особисті травми, які кожен з нас так чи інакше носить у собі, плюс постійний вплив негативних новин та сцен насильства, то, мабуть, можна зрозуміти чому проблеми психічного характеру, такі як тривога, депресія, панічні атаки, почуття страху та невпевненості з’являються все частіше та частіше”.

Справді, дослідження показали, що війна в Україні, загроза ядерної війни та нинішня криза на Близькому Сході значно посилили невпевненість громадян у собі та вплинули на наше психічне здоров’я. Ми щодня бачимо людей, які відчувають страх, соматизують свою тривогу, у них порушується сон і повсякденне функціонування. Люди з уже підірваним психічним здоров’ям спостерігають погіршення свого стану. лють, зловживають психоактивними речовинами, застосовують насильство поза та всередині сім’ї, яка є найважливішим центром формування людської особистості та останнім портом виклику у будь-якій кризі. У той же час, – каже пан Даканаліс, – створюється відчуття відсутності довіри. Молоді люди бояться дивитися в обличчя або інвестувати в майбутнє, яке стає все більш непередбачуваним.

Справа не тільки в схильності до насильства. Як розповідає Іоанна Вову, доцент кафедри комунікації, медіа та культури Університету Пантео, те, що робить нинішню ситуацію безпрецедентною – це не лише постійне повторення образів через різні платформи, а й їхнє чергування. “Зображення насильства чергуються із зображеннями способу життя, новини про війну – з новинами про шоу-бізнес або про те, що відбувається в Syriza з новим лідером. Здається, що все це потрапляє в ту саму вирву. І ось питання: чи впливає чи впливає на нас все це в кінцевому підсумку, або ми стали несприйнятливими до трагічних новин?

Психолог-сімейний терапевт Іоанна Георгопулу говорить про “втоми від співчуття”: “Без достатнього простору та часу для обробки подій та емоцій, які вони викликають у людей, безперервне співчуття часто призводить до емоційного виснаження. Суспільство не знає, де підхопити нитку втоми, і тому вирішує обірвати цю нитку. Десенсибілізувати свою реакцію на біль, який відчувають інші Десенсибілізація – це механізм емоційного захисту, коли стрес від насильницьких подій настільки гострий, що стає нестерпним, справа не в тому, що ми перестаємо відчувати, а в тому, що ми стаємо настільки резонансними, що не можемо впоратися зі стресом. Тривале емпатичне занепокоєння тим, що відбувається, не має можливості отримати полегшення через дію, внісши внесок у вирішення проблеми або беручи участь у колективній жалобі, створює суспільство втоми, яке десенсибілізує себе, щоб вижити. “Нормалізація терору”, на думку експертів, може також вплинути на відносини дітей з насильством, привести їх до жорстокого, делінквентного поводження, буллінгу”.

Використання соціальних мереж
Факти показують, що ми все більше користуємося соціальними мережами (за даними дослідницької фірми TechJury, середній час, проведений у соціальних мережах, збільшився з 2:00 у 2019 році до 2,5:00 у 2022 році) і, можливо, з неправильних причин. Як показують результати глобального дослідження Prosumer Mental Health Survey компанії Solid Havas, майже 65% греків покоління Z (народжених у період з кінця 90-х по 2010 рік), що є одним із найвищих показників у світі, проводять час на соціальних медіаплатформах у спробі заспокоїти свою тривогу чи депресію. Однак настільки ж великий відсоток представників покоління Z (44%) кажуть, що проведення часу на смартфонах посилює їх симптоми (лише 17% “бумерів” говорять те саме).

“Я рекомендую насамперед виділити певну кількість часу на те, щоб стежити за новинами з перевірених джерел, тому що під час кризи дезінформація поширюється, як блискавка, лише сприяючи паніці та тривозі. Якщо вони виявляють, що судомно хапаються за мобільний телефон уночі, коли не можуть заснути, я закликаю їх переключити увагу на “спокійніші” новини в інтернеті замість того, щоб спотикатися про заголовки”, – робить висновок він.

Дітям потрібно допомагати “споживати” інформацію

“Днями ми з донькою дивилися фільм на Netflix, і якось вона встала і пішла до своєї кімнати. “Я не хочу дивитися фільм, коли відбуваються такі речі”– сказала вона, маючи на увазі Ізраїль, – розповідає О., мама 14-річної М. – Я зайшла, ми поговорили. “Всі діти стривожені”, – сказала вона. Це наклалося на постійний шок, який ми отримуємо від подій в Україні”. Як і всі, діти та підлітки останнім часом, більшою чи меншою мірою, піддаються шквалу негативних новин. “Багато дітей засмучуються через трагедії, які вони бачать у новинах, навіть якщо вони не висловлюють свої почуття відкрито”, – каже автор статті, аспірант кафедри журналістики та ЗМІ Університету Аристотеля у Салоніках Катерина Хрісанфопулу, адміністратор сайту MediaLiteracyMatters.org, яка займається просуванням питань грамотності у галузі цифрових медіа.

“Особливо маленькі діти, які бачать повторювані кадри, можуть повірити, що таке відбувається неодноразово, і якщо ми, їхні батьки, відчуваємо тривогу, то їхнє занепокоєння може посилитися”. Також у групі ризику знаходяться підлітки, які, переважно, отримують інформацію із соціальних мереж, таких як TikTok, та вірусних постів у них, які, звичайно, не завжди відображають реальні факти та правду. “Багато підлітків також можуть займатися думскроллінгом, тобто прагнути бачити неприємні сцени знову і знову. Це, крім того, що призводить їх до розвитку негативного погляду на реальність, може виявлятися у вигляді стресу.”

Підліткова психіка піддається випробуванням

Але що ми можемо зробити, щоб їх підтримати? “Як у літаку, ми спочатку надягаємо кисневу маску, а потім уже на своїх дітей, так і у випадку з неприємними новинами – ми спочатку заспокоюємось, а потім можемо допомогти нашим дітям “поглинути” інформацію. “Важливо, щоб ми самі знали, як ставимося до несприятливої ​​події і яке послання хочемо передати своїм дітям”, – каже пані Хрісанфопулу.

“Ми визнаємо їхні думки, почуття та реакції, щоб вони зрозуміли, що їхні питання важливі”.

Зокрема для дітей молодшого віку вона пропонує обмежити час перегляду передач новин і дивитися їх разом. Ми ставимо відкриті запитання: “Що ти почув?”, “Де ти це почув?”, “Що ти про це думаєш?”. Ми визнаємо їхні думки, почуття та реакції, щоб вони зрозуміли, що їхні питання важливі. Ми запевняємо їх у безпеці у простих виразах, наголошуючи, що ми з ними. Ми заохочуємо їх обробляти історію через гру та мистецтво. Ми шукаємо ознаки сильного занепокоєння, такі як постійні страхи, плач, тривога розлуки, відмова йти до школи і т.д. Ми підтримуємо вдома щоденний розпорядок та проводимо більше часу разом. Ми стежимо за тим, щоб розмова завжди закінчувалася позитивно, і дитина була заспокоєна.

Для підлітків: Ми розмовляємо з ними. Ми готові до незручних чи складних питань – якщо ми чогось не знаємо, ми говоримо, що нам потрібен час на навчання, щоб ми могли надолужити втрачене. Ми уважно слухаємо те, що вони нам передають, щоб знати про будь-яку дезінформацію, непорозуміння чи приховані страхи. Ми використовуємо нейтральну мову. Ми пояснюємо соціальний, технічний та політичний контекст, у якому відбувається подія, уникаючи навішування ярликів. Ми допомагаємо розрізняти достовірність джерел інформації. Ми вчимо їх запитувати себе про кожен фрагмент інформації: “Хто це написав?”, “Чому вони це написали?”, “Яка їхня думка?”, “Яка інформація виділена, а який елемент не включений до цієї інформації?”. Якщо питання викликає поділ, уникайте сильних характеристик і звинувачень (ми ж не хочемо, щоб поділ і ненависть укоренилися як емоція в нашій дитині, так само як і не хочемо, щоб вони проникли до школи). Важливо пояснити, що зараз багато людей працюють над покращенням ситуації. Ми просимо їх не брати з собою мобільний телефон у ліжко на ніч. Ми ділимося своїми власними почуттями. Ми залишаємося спокійними та зібраними, тому що є для них прикладом поведінки, заспокоюємо їх наприкінці кожної розмови та не даємо нереалістичних обіцянок. Іноді ми не маємо відповідей на все “чому” і важливо наважитися сказати: “Я не знаю, чому це сталося”. Ми завжди готові обійняти та дати надію.

Source link